Детские капризы

Прислушайтесь к вашим чувствам и определите возможную причину каприза.

ВЫ — РАЗДРАЖЕНЫ. Если то, что делает ребенок (не слу­шается, плачет, безобразничает), вызывает у Вас раздражение, значит, с большой долей вероятности можно предполо­жить, что малыш борется за родительское внимание. Начать действовать взрослому лучше сразу — при первых призна­ках раздражения, пока это чувство не разрослось и не охва­тило Вас полностью. Необходимо уделить ребенку искомое внимание, но не тем способом, каким требует ребенок.

Например, если мама остановилась поговорить с под­ругой, а малыш теребит ее, дергает за руки, топает ногами, вынуждая тем самым продолжить прогулку, можно крепко обнять его, не прерывая разговора.

ВЫ — ЧУВСТВУЕТЕ ЗЛОСТЬ. Если поступок ребенка злит его родителей, это может быть знаком того, что сын или дочь начинают бороться за власть в семье. Опасность «властных» конфликтов в том, что его участникам на ка­ком-то этапе перестает быть важным то, с чего все нача­лось. Главное — оставить за собой последнее слово. По­этому ключевая задача в разрешении таких конфликтов и управлении капризами, с ними связанными, — уклониться от борьбы.

Допустим, засидевшегося за телевизором ребенка от­правляют спать, а тот канючит: «Ну, еще минутку, сейчас я досмотрю передачу и пойду». Скорее всего, в такой ситуа­ции родитель довольно быстро разозлится. Каким образом от борьбы можно было бы уклониться? Например, Вы за­ранее договариваетесь о времени выключения телевизора или принимаете условный сигнал, тайный знак, который означает, что телевизионное время подошло к концу. Ко­нечно, такие способы не гарантируют 100%-ного устране­ния конфликта, но значительно снижают его вероятность.

ВЫ — ОБИЖЕНЫ. Если действия ребенка обижают ро­дителя, то, возможно, ребенок ему за что-то мстит. В этом случае взрослому необходимо очень осторожно выбирать способ воздействия: каждое наказание все более утверж­дает ребенка в мысли, что со взрослыми вести себя иначе нельзя.

Например, папа потратил много сил и времени, чтобы получить льготную путевку в детский лагерь, а его сын этой путевке совсем не рад:

— Не поеду я в твой лагерь, больно нужно!

— Ах, вот как! Тогда просидишь в своей комнате весь сезон!

Отцу обидно, что ребенок так отнесся к его трудам, он обижает сына в ответ, убеждая того в правильности дей­ствий и наращивая противостояние. Первым шагом к устра­нению такого конфликта может стать обдумывание вопроса: почему такая реакция ребенка вообще оказалась возмож­ной? Затем необходим спокойный обстоятельный «разбор полетов». Когда ребенок мстит, необходимо понять его мо­тивы, увидеть в нем человека и подружиться с ним.

ВЫ — ЖАЛЕЕТЕ РЕБЕНКА. Еще одно родительское чув­ство-индикатор — жалость. Ребенок не собирает игрушки в детской, но сидит при этом грустный-грустный и плачет: «У меня ничего не получается». У взрослого не поднимется рука наказать такого ребенка, ведь малыш так старался, а у него ничего не вышло. В действительности возможны две ситуации: первая — ребенок на самом деле беспомощен, вторая — он только играет в беспомощность. Задача роди­теля — поддержать малыша, вернуть ему силы и уверен­ность в себе. Для этого необходимо огромную и сложную для ребенка задачу (прибрать игрушки) разбить на несколь­ко подзадач (вначале собираем кубики в коробку, когда это сделано, машинки ставим под стол, потом кладем книги на полку и т. д.).

Так, чутко прислушиваясь к своим чувствам, любой взрос­лый при некотором навыке довольно легко найдет выход из тех сфер детско-родительских отношений, которые наибо­лее часто сопровождаются капризами. Укладывание спать, посещение детского сада, сборы на прогулку, принятие пищи — для этих и многих других ситуаций дан психоло­гический комментарий, поясняющий, какими возрастными или поведенческими особенностями может быть вызван дет­ский каприз.